— Маша, я тебя съем! — глумился кризис по обратную сторону экрана.
— Только попробуй! — ответила Маша и захлопнула крышку ноутбука.
Впервые за пять лет взяв в руки карандаш, она села рисовать антикризисный план. В центре, как и положено, находился сам кризис: ушастое, клыкастое чудище со свинячьими глазками и загребущими сорокавосьмью ручонками. Согласно Машиному плану, кризис необходимо было атаковать незамедлительно и одновременно со всех сторон, потому уже к вечеру в комнате появилась группка единомышленников в количестве двух штук, а также куча белых маек с корявыми надписями маркером «Я пережил финансовый кризис 2008 года» и самодельных значков «Хочешь победить кризис? Спроси меня как!».
Наутро в интернете новенькая, с иголочки студия «Антикризис-дизайн» под руководством программиста-практиканта Артёмки начала предлагать клиентам новую услугу — «Антикризисный сайт». Собственно, сами сайты мало чем отличались от всех прочих с той лишь разницей, что в случае прихода полного песеца студия гарантировала инвестиционные антикризисные вливания в размере нескольких сотен миллионов строк кода. Строки эти, правда, были совершенно бесполезны и просто оседали на хосте мёртвым грузом, но кто ж задумывается о таких мелочах в наступившие тяжёлые времена?
Через три дня прыщавый студент первого курса физфака Дрюня читал на машиной кухне свой первый антикризисный семинар, основанный на теории относительности Эйнштейна. «Как вы все знаете, — вещал он, слегка заикаясь, — Эйнштейн был великий физик, чьи открытия абсолютно подтверждены наукой и не подлежат сомнению. В таком разрезе я прошу вас обратить особое внимание на одну из главных теорий Эйнштейна, которая тем более не подлежит сомнению, что она по сей день наряду с высунутым языком является визитной карточкой этого выдающегося учёного, — теорию относительности. Согласно этой теории, всё в нашем мире относительно, следовательно, и кризис тоже относителен, поэтому вы можете быть относительно спокойны за свои финансы, карьеру и прочее...». После чего все собравшиеся менеджеры, топ-менеджеры и даже некоторые директора предприятий дружно высовывали языки в знак уважения к Эйнштейну и как бы показывая таким образом своё отношение к кризису.
Сама Маша купила «Жёлтые страницы» и, не прошло и недели, как на столе руководителя любой более-менее солидной и денежной фирмы лежал план проведения антикризисного новогоднего корпоратива. Основоной фишкой этого праздничного мероприятия было то, что приходящий в самый разгар веселья Дед Кризис в отличие от своего собрата Мороза не дарил подарки, а забирал у сотрудников всё ценное. 10% отобранного причиталась организаторам, остальные 90% аккуратненько складировались в директорском сейфе. Нетрудно догадаться, что от желающих устроить вечеринку вскоре не было отбоя!
А однажды в машин антикризисный центр пришли олигархи.
— Кто рылся в моих банковских счетах и все их потрепал? — возмущался первый.
— Кто повысил экспортные пошлины, а на всё моё имущество наложил арест? — сокрушался второй.
— Кто цедил нефть из моего месторождения и всю её выцедил? — постанывал-попискивал третий.
Ничего не ответила им Маша. В это время она со своими друзьями Дрюней и Артёмкой нежилась под ласковым карибским солнышком, радуясь, что на визах в Латинскую Америку теперь можно экономить.
понедельник, 1 декабря 2008 г.
Маша и кризис
Чистка рядов
Вот как-то так: к концу года возникло непреодолимое желание избавиться от всего лишнего, повыкидывать ненужное барахло, почистить распухшую до невообразимых размеров папку «На разбор», повытряхивать из мозгов все негативные мысли... Не миновала участь сия и мой блог.
Так что не пугайтесь, меня никто не взламывал. А если кому-то всё пришло повторно по rss — бейте Гугль, я тут ни при чём.
ПыС. С первым днём зимы!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
